Mirada perdida

Desde la creación de este blog he hablado de muchas cosas, todas relacionadas con mi forma de pensar, de como veo las cosas, de sentimientos, de recuerdos...

Soy una persona muy analítica, demasiado a mi parecer. Le doy mil vueltas a todo por el sencillo hecho de que soy así. Muchas veces me he criticado por ello, debería de ser menos introspectivo en ciertos temas, sobretodo, a la hora de conocer a gente. Mi principal error es el hecho de conocer todo lo que me rodea antes de que me conozca a mi un mínimo. Es un fallo, pues la propia brecha me la he creado yo mismo.

No me arrepiento de como soy, es sólo una crítica hacia mi persona, hacia las cosas que no me agradan del todo de mi, pero soy así y es muy díficil intentar cambiar algo de tu personalidad, por no decir imposible. No podemos pretender cambiar, lo haremos en cierto grado pero, si una personalidad ya esta bastante asentada, es más complicado todavía.

Siempre he sido así. He tenido mi coraza (el miedo al rechazo) toda la vida, ha ido menguando, pero no desaparece. Ha sido muy grande, muchas situaciones han provocado que aumentará, y todas con motivo... aunque realmente me podía haber crecido, pero no.

Me ha costado mucho conocerme a mi mismo, y todavía soy un tanto desconocido para mi. No sé porque reacciono o hago ciertas cosas a veces. Me gustaría ser mucho más visceral, sin importarme las opiniones o las reacciones, pues es mi forma de pensar. Y en verdad lo soy, lo soy mucho, me entregó a cualquier cosa que quiero en demasia, quizás ese es otro punto en contra.

Soy una persona mucho más cercana al corazón que a la mente, pero me he viso obligado a mi mismo a cambiar las prioridades. Hace unos años tuve que hacerlo, por diversos motivos, puesto que no era ni la mitad de maduro que soy ahora (que tampoco me considero que lo sea demasiado). Pese a ello, me ha sido imposible el mostrarme impasible ante ciertas situaciones y son aquellas en los que los más cercanos a mi consideran que hago locuras.

Pues si, me gusta hacer locuras, me gusta que la mayoría de las cosas salgan sobre la marcha, el planear me deja frío (¿por qué tenemos que organizar casi todo?)... Me siento orgulloso de como soy, de lo que soy, de haber dejado de esconderme tanto, pese a que lo siga haciendo, pero no por quererlo, que va, deseo abrirme, mostrar, pero se me tiene que preguntar. No todo el mundo esta dispuesto a conocer a otra persona, el interés no será siempre el mismo, esta claro. Además, no ayuda a que yo sea propenso a conocer.

Se que me voy a seguir moviendo por este camino que es la vida dando tumbos, como todos. Aún así, no estoy dispuesto a rendirme ante nada y ante nadie. Han habido demasiadas incoherencias en mi cabeza, demasiadas vueltas, y eso se acabo hace tiempo. Ahora, desde hace algún tiempo, veo claro lo que quiero, lo digo, pese a que me cueste a veces, pero lo hago. Eso me hace sentir mejor pues, ¿por qué tendría que guardarmelo? ¿Qué pierdo ante ello?

Me llegué a odiar lo suyo, bastante, y esa etapa me pone un tanto triste, pero fue necesaria para encontrarme en la brecha en la que me he quedado. No tengo ni idea de lo que me deparará el futuro y, en verdad, me importa bien poco. Me interesa mucho más lo que vivo actualmente, con quienes comparto cada momento, me gusta no ser un cabrón (aunque a veces desearia serlo), experimentar situaciones nuevas, conocer gente, descubrir de todo...

He sido un pájaro sin mirada, que daba tumbos en el aire, que no encontraba su lugar entre las nubes, desviado, pérdido... El sol me ha cegado y ha hecho que vea que mis ojos siempre han estado cerrados, no hacia afuera, sino hacia adentro... Soy lo que mis circunstancias han hecho que sea, he sido una inconstante que ha encontrado su equilibrio y soy la verdadera palma de la mano que me anima, con un empujón, a seguir el sendero sin perderme a mi mismo.

Es la primera vez que escribo sobre mi directamente, que no sirva de precedente, jijijiji